Смешные вопросы для юристов

Юрист – специальность уважаемая, почетная, требующая ответственности. Работа сложная, без нее невозможно представить существование ни одного государства и его правовой системы. Ежегодно 3 декабря мы обращаемся к людям, которые посвятили изучению буквы закона жизнь. Поблагодарить их за упорный и нелегкий труд. Именно 3 декабря для юристов устраивают развлекательное праздничное мероприятие, во время которого они могли бы хоть ненадолго расслабиться, отдохнуть, повеселиться, зарядиться хорошим настроением.

Игра-импровизация «Сказка юриста»

Для игры приглашают две команды по 3-5 участников. Игроки по очереди тянут заготовленные карточки с названием сказки, сюжет (его часть) которой можно интерпретировать, как преступление. Задача игроков озвучить преступление, нарушение правовых норм, так, чтобы это звучало максимально «профессионально». Задача других участников команды – отгадать сказку. Каждый верный ответ – очко, количество подсчитывают для определения победителя.
Примеры.
1. «Сказка о попе и его работнике Балде». Один из героев этой сказки стал участником конфликта, в результате которого он получает черепно-мозговую травму. Главный подозреваемый – наемный работник пострадавшего.
2. «Три поросенка». В результате использования устаревших методов строительства двое героев этой сказки чуть не лишились жизни. В числе потенциальных жертв не оказался лишь их родственник, который во время строительных работ отдал предпочтение передовой методике.
3. «Спящая красавица». В этой сказке идет речь о недопустимых противозаконных действиях женщины, желающей устранить свою соперницу. В результате этих действий юная особа погибает, а с ее «погребением» связаны недопустимо большие затраты.
4. «Дикие лебеди». В результате клеветы и сфабрикованных доказательств девушку предают самосуду за колдовство. Справедливость восторжествовала в последнюю минуту перед вынесением приговора. Девушка освобождена из-под стражи и, оказываясь на свободе, получает возможность встретиться с многочисленной родней.
Игра «Кино, мультфильмы, сериалы, литература и. юристы»
Викторина проводится в несколько этапов. Количество участников – 3.
Первый этап «Литература»:
Очко присуждается игроку, который назовет не только название произведения, но и имя автора. Игроку задают по вопросу-загадке:
1. Герой этого литературного произведения для рыболовных снастей применил болты железнодорожного полотна. (Произведение Чехова, название «Злоумышленник»).
2. Герой этого литературного произведения, ослепленный любовью, прошел путь «из грязи в князи», выбирая мошенническую деятельность. Основная часть его состояния — результат бутлегерства (работа Фицджеральда, «Великий Гетсби»).
3. В центре сюжета шедевра – студент, по вине которого погибли две женщины. (Речь идет о «Преступлении и наказании» Достоевского).
Этап второй «Кино, мультфильмы». Верный ответ – очко.
1. В этом фильме прославляют советский «самый гуманный» орган государства, связанный с юриспруденцией, осуществляющий правосудие. (Ответ «Кавказская пленница»).
2. «Ответственного вора» этого фильма осудили на 5 лет. (Ответ «Берегись автомобиля»).
3. Отечественный известный мультфильм, главный герой которого – страж порядка. (Ответ «Дядя Степа»).
4. У одного из героев этого фильма, по его словам, лишь две дороги: в ЗАГС или в прокуратуру. (Ответ «Кавказская пленница»).
5. В день премьеры данного фильма в России не было зафиксировано ни одного преступления. По крайней мере, так гласит легенда. (Ответ «Место встречи изменить нельзя»).
6. Экранизация популярной книги. В центре сюжета фильм – насилие среди подростков Англии. (Ответ «Заводной апельсин).
Этап третий «Сериалы»
На время (10 секунд) игроки называют больше сериалов, главная тема которых «преступления и их расследование». Примеры:
• Улицы разбитых фонарей;
• Литейный 4;
• Участок;
• Опера;
• Золотая мина.

Игра «Устрани конкурента»

Невзирая на то, что не каждый обладатель юридической «корочки» идет работать по профессии, этот рынок труда связан с жесткой конкуренцией. И в этой игре юристы смогут сразиться с конкурентами в равном бою.
Правила.
1. Поучаствовать в игре приглашают 4-5 игроков.
2. Заранее надувают по шару для каждого игрока.
3. Воздушные шарики привязывают к щиколотке участников, для чего используется нить длинной сантиметров 20-30.
4. По сигналу ведущего каждый игрок пытается догнать другого и лопнуть его шар, пытаясь уберечь при этом свой.
5. Каждый, кто лишается шарика, выбывает. Игра продолжается до последнего участника, которого и объявляют победителем.

Игра «Удержи удачу»

Да, даже юристам иногда для успеха тех или иных проектов нужна удача. В этой игре участникам придется за нее побороться, полагаясь только на свои силы.
Правила.
1. Надувают один шарик (надуть не сильно).
2. Приглашают от 5 до 10 игроков.
3. Игроки выстраиваются вряд.
4. Задача каждого игрока – передать шарик другого, не используя при этом рук.
5. Те игроки, которые «удержать удачу» без рук не смогли, выбывают.
6. Последний оставшийся участник конкурса становится победителем.
Викторина
Викторина, вопросы которой связаны с темой «юриспруденция и право» и не только. Прекрасная игра, которая используется, как пауза после активных конкурсов. Победителя определяют по количеству заработанных очков за правильные ответы на вопросы.
1. Название земского войска, которое существовало в дореволюционный период. (Ответ — милиция.)
2. Структура, в которой службу несли архаровцы. (Ответ — городская полиция.)
3. Моэм, агент английской разведки именно здесь реализовал свою последнюю миссию. (Ответ – РФ).
4. По какой статье кодекса квалифицируется ограбление с использованием игрушечного огнестрельного оружия. (Ответ – разбой).
5. Тюремное заключение не помешало этой звезде футбола выступать за сборную СССР. (Ответ — Эдуард Стрельцов.)
6. Ранее так называли сыщиков, которым поручали следить за подозреваемыми. (Ответ — филёр).
7. Об этом сыщике и его верном помощнике снято около 200 фильмов. (Ответ — Шерлок Холмс).
8. Легенда гласит, что этот автор сочинял свои «кровавые» истории под звук льющейся воды. (Ответ — Агата Кристи).
9. Чемпион мира, легенда среди легенд, этот спортсмен много тренировок провел вынуждено в тюрьме. (Ответ – боксер Майк Тайсон).
Если к концу викторины определить победителя не удалось, задают дополнительные «коварные» вопросы, ответы на которые могут быть самыми неожиданными:
1. Нью Гэмпшир – этот штат в США, где незаконно:
а) представительницам слабого пола раздеваться на территории общественного пляжа;
б) рыбачить;
в) уносить с собой водоросли с общественных пляжей.
Ответ В.
2. В Таиланде незаконно:
а) давать взятку водителю такси;
б) наступать на деньги (национальную валюту);
в) погашать штрафы, используя монеты.
Ответ Б.
3. Пить в Шотландии по закону нельзя, когда:
а) на следующий день нужно выходить на работу;
б) вы выгуливаете собаку;
в) когда вы находитесь рядом с коровой.
Ответ В.

Конкурс «Проф. экзамен»

День юриста связан с умственным трудом. Так что пройти «проф. экзамен», справиться с головоломками для них не проблема.
Для игры приглашают 6 игроков, которых нужно разделить на 2 команды. Каждой команде выдают карточки с буквами, из которых нужно на время составить слова, касающиеся темы «юриспруденция».
Важно! Заранее распечатывают слова, которые разрезают на отдельные буквы.
Примеры слов, которые нужно составить:
• статья;
• законодательство;
• приговор;
• конституция;
• кодекс;
• юрист.
Игра импровизация «Я пришел к вам по такому вопросу. »
Количество участников: 6 человек, которые разбиваются на 3 пары. Правила.
1. Один участник играет роль клиента. Он тянет карточку, где записан вопрос, по которому он должен обратиться к юристу.
2. Юрист, второй участник в паре, составляет по соответствующему запросу договор.
Примеры темы договоры (записаны на карточках):
• договор, согласно которому, человек, обратившийся к юристу, сможет предоставлять услуги по подготовке собак к полету в космос;
• договор, согласно которому, он может учить чьих-то жен останавливать лошадей на скаку.
Чем смешнее и абсурднее задание, тем лучше. Тогда юристам придется постараться оформить качественный договор, «согласно всем правовым нормативам». Самый забавный и оригинальный вариант приносит юристу победу.
Игра-импровизация «Один день в жизни юриста»
Ведущий набирает две команда по 5-6 человек в каждой. Задача команд — разыграть «Один день в жизни юриста». Смешные ситуации, включенные в сценку, профессиональный юмор приветствуются!
В конце праздничного мероприятия можно устроить торжественное вручение наград по категориям.
1. Самый умный юрист.
2. Самый веселый юрист.
3. Самый активный юрист.

Анекдоты, шутки и афоризмы на юридические темы 🙂

12 сообщений

Муж — юрист.
Жена — юрист.

Отец мужа — генеральный прокурор.
Мать мужа — судья Конституционного суда.
Брат мужа — профессор, доктор юридических наук.
Сестра мужа — юристконсульт.

Отец жены — руководитель следственного комитета при прокуратуре.
Мать жены — судья Высшего Арбитражного суда.
Брат жены — заслуженный юрист
Сестра жены — адвокат.

НЕ ДАЙ БОГ РАЗВОД.

Скажите подсудимый, спрашивает судья, когда Вы воровали Вы не думали о своей маме ?

Думал, но для нее там ничего подходящего не было !

— Подсудимый, Вы признаете себя виновным в краже ?

— У Вас есть алиби ?

— А что это такое ?

— Ну, видел Вас кто-нибудь во время, когда была совершена кража ?

— Слава богу, никто !

Кривая благодарности» представляет собой синусоиду с верхней точкой посередине, условно ее можно разделить на восемь «этапов» — от нуля до «зенита» и снова к нулю:

1. День, когда был подан иск в интересах клиента: «Я попал в беду. Я должен был проверить помидоры, не гнилые ли они».

2. На третий день после встречи с адвокатом: «Если я проиграю это дело, то стану банкротом».

3. Во время подготовки к слушанию дела в суде: «Я поражен тем, как много Вы за это время узнали про помидоры и про мой бизнес».

4. Во время суда: «Вы выполняете огромную работу, занимаясь этим делом».

5. После того, как суд решил дело в пользу клиента: «Вы великий адвокат. Никто бы не смог сделать то, что сделали Вы».

6. Через десять дней после суда: «Вы квалифицированный адвокат, но закон и факты были на моей стороне».

7. Через месяц: «Вы выполняли свою работу, но не было никаких оснований для того, чтобы я проиграл дело».

8. Через два месяца: «Мне никогда не нужен был адвокат. Вы лишь сделали большой судебный процесс из простого дела для того, чтобы увеличить свой гонорар. Я не собираюсь Вам платить».

— А вот скажите, какие есть ограничения на названия собственных фирм? Просто я хочу зарегистрировать ООО «ОООО ООООООООООО ООООООООООООООООООООО ОООООООООООООООООООООООООООООООООООООООО ООООООООО ОООООООООООООООООООООООООООООООООООООООО ОООООООООООООООООООООООООООООООООООООООО ОООООООООООООООООООООООООООООООООООООООО ОООООООООООООООООООООООООООООООООООООООО ОО», чтобы у налоговой при виде документов волосы на писе дыбом вставали каждый раз.

— Можно назвать ООО «ОЛОЛО Айнанэнанэ». «… и тогда общество с ограниченной ответственностью ололо айнаненане…» Я думаю, после пятого прочтения судья начнет даже сиськами трясти по инерции на «айнаненане». Судьи же такие судьи сейчас, посмотри на них.

Из речи защитника: «Прошу соучастника преступления оправдать, так как он не участвовал в совершении преступления».

Суд над вором.
Скажите подсудимый, спрашивает судья, когда Вы воровали Вы не думали о своей маме ?
Думал, но для нее там ничего подходящего не было!

У юриста спрашивают, как идут дела.
— Плохо. Вчера все-таки пришлось выиграть процесс.
— Так это же замечательно !
— Но этот клиент кормил меня столько лет ! Теперь навряд ли я найду такого.

Старый адвокат советует молодому:
— Когда будешь защищать кого-либо в суде, старайся говорить подольше.
Чем дольше ты говоришь, тем дольше твой клиент будет оставаться на воле.

Молодому юристу неожиданно звонит дальний родственник и просит зайти «просто так» в гости, чаю попить.
Хорошо отвечает он, только какой кодекс с собой захватить гражданский или уголовный ?

Бывают настолько дорогие адвокаты, что дешевле нанять судью.

Прав не тот, кто прав, а тот, у кого больше прав.

Чистосердечное признание облегчает душу и удлиняет срок.

— Обвиняемый, объясните присяжным заседателям, почему Вы убили свою жену, вместо того, чтобы убить ее любовника ?
— Я рассудил, Ваша честь, что гораздо разумнее убить одну женщину один раз, чем каждую неделю убивать по новому мужчине.

— Подсудимый, Вы признаете себя виновным в краже ?
— Не признаю.
— У Вас есть алиби ?
— А что это такое ?
— Ну, видел Вас кто-нибудь во время, когда была совершена кража ?
— Слава богу, никто !

Адвокат говорит на суде речь:
— Прошу принять во внимание, Ваша честь, что у моего подзащитного было тяжелое детство — родители не купили ему персонального компьютера.

— Вы обвиняетесь в том, — говорит судья, — что ударили свою жену тарелкой по голове. Неужели Вам ее не жалко ?
— Как не жалко! Тарелка была совсем новая.

Жена жалуется адвокату на ненавистного мужа.
— Ну, разведитесь ! — говорит адвокат.
— О, нет ! — выкрикивает жена.
— Я страдала из-за него 20 лет, а теперь Вы советуете мне его осчастливить.

Судья:
— Ваша жена утверждает, что Вы ее держите в постоянном страхе.
Обвиняемый:
— Но, Ваша честь…
Судья (шепотом):
— Скажите, неофициально, как мужчина мужчине, как это удается?

Что такое тысяча юристов, связанная одной цепью и брошенная на дно океана?
Хорошее начало.

Судья — обвиняемому:
— Чем Вы можете опровергнуть показания свидетелей ?
— Мне нужно время, чтобы это обдумать.
— Хорошо. Вам пять лет хватит ?

В чем разница между юристом и богом ?
Бог никогда не думает, что он юрист.

На суде адвокат говорит прокурору:
— Неужели Вы не видите, что подсудимый дебил?

— Это не повод для его оправдания, дебилы точно такие же люди, как мы с Вами.

Что случится, если запереть людоеда в комнате, полной юристов ?
Он умрет от голода.

Почему всегда существуют проблемы с шутками юристов?
Юрист не думает, что они странные, а другие не понимают, что это шутки.

Спорить с юристом, все равно, что обливать грязью свинью: через некоторое время Вы понимаете, что свинья действительно получает удовольствие.

Иванов (истец по делу) дал судье 100000 $.
Петров (ответчик по делу) дал судье 120000 $.
Суд постановил: вернуть 20000 $ Петрову и судить по справедливости.

Судья:
— Свидетель, Вы должны говорить правду, одну только правду и ничего кроме правды.
— Да, господин судья.
— Что в таком случае Вы можете сказать по обсуждаемому делу?
— А что можно сказать при таких ограничениях ?

В суде свидетельницу спрашивают:
— Сколько Вам лет ?
— Надо подсчитать. Когда я вышла замуж, мне было 20 лет, а мужу 40, то есть я была моложе его в 2 раза. Сейчас ему 70, значит мне 35 лет.

Судья подсудимому:
— Почему Вы не взяли себе защитника ?
— Все адвокаты отказываются вести мое дело, как только узнают, что я действительно не брал этих пяти миллионов.

Судья сообщает подсудимому, что он оправдан.
— Что это значит?
— Это означает, что Вы свободны, поскольку не доказано, что Вы ограбили банк.
— Слава богу! Значит, все деньги я могу оставить у себя?

Как провёл Новый Год ?
Не знаю, пока ещё не рассказали…

Выслушав речь адвоката, судья несколько смущенно произносит:
— Если я правильно Вас понял, мне остается только причислить подсудимого к лику святых.

Судья говорит:
— Согласно Вашей жалобе, обвиняемый сказал, что Вы дурак. Это чистая правда?
— Чистая правда.
— Тогда на что Вы жалуетесь ?

Судья:
— Обвиняемый, Вы женаты ?
Обвиняемый:
— Нет, Ваша честь, просто так я выгляжу…

Адвокат: — Прежде чем огласить завещание господина Смита, я хотел бы задать вопрос его жене: сударыня, не выйдете ли Вы за меня замуж ?

Замужем ? — спросил судья. Свидетельница вздохнула. Не замужем, — продиктовал судья секретарю. Женаты ? — спросил судья другого свидетеля. Свидетель вздохнул. Женат, — продиктовал судья.

Адвокат выступает в суде: Господа присяжные заседатели! Сам факт того, что обвиняемый выбрал меня своим адвокатом, свидетельствует о его полной невменяемости.

Выпущена библия для юристов. Первый пункт Нового завета выглядит так:
“Внимание, Новый завет не отменяет Ветхого завета”

Прокурор вызывает для допроса своего первого свидетеля, пожилую женщину. Подойдя к ней, он задает вопрос: “Миссис Блек, вы знаете меня?”
Та отвечает:
“Знаю ли я вас? Конечно, знаю, мистер Уильямс! Я знаю вас с тех самых пор, когда вы были еще мальчишкой! И вы всегда меня разочаровывали. Вы лгали; позднее вы изменяли жене, вы постоянно сплетничали! Сейчас вы изображаете из себя большую “шишку”, а на самом деле вы — мелкий бумагомарака! Конечно, я знаю вас!”
Прокурор на какое-то время лишился дара речи. Не зная, что делать дальше, он спросил наобум: “Миссис Блек, а знаете ли вы адвоката подсудимого?”
Ответ последовал мгновенно:
“Знаю ли я мистера Ричардсона? Конечно, знаю! Я была его нянькой. Ох, какой он был негодник! С самого детства он был страшным обжорой и лентяем! Потом он десять лет лечился от алкоголизма и при этом не пропускал ни одной юбки! Я уж не говорю о том, что он самый паскудный юрист во всем штате!”
В этот момент судья потребовал тишины в зале и подозвал к себе адвоката и прокурора.
“Если кто-либо из вас, — сказал судья, — спросит ее, знает ли она меня, я расценю это как неуважение к суду и отправлю вас за решетку!”

В чем разница между хорошим и плохим юристом?
Плохой юрист может волокитить дело несколько лет. Хороший юрист может делать это гораздо дольше.

К молодому, подающему надежды юристу явился дьявол и говорит:
— Ты будешь самым знаменитым юристом в мире, не проиграешь ни одного дела, состояние твое будет увеличиваться с каждым днем, но за это ты мне отдашь свою душу и души твоих детей!
Адвокат задумался.
— Ну что ты так долго думаешь?
— Да я всё думаю, где же здесь подвох?

Что общего у юриста и сперматозоида? У них обоих всего лишь один шанс на миллион стать человеком.

Судья спрашивает подсудимого: Подсудимый, не хотите ли вы, чтобы ваше дело рассматривал суд присяжных?
-Да, ваша честь. Я прошу, чтобы мое дело рассматривал суд присяжных.
-Подсудимый, а вы понимает разницу между жюри присяжных и единоличным рассмотрением дела судьей?
-Конечно, ваша честь. Это когда меня судят двенадцать невежественных людей вместо одного.

Жюри присяжных – это сборище людей, собранных вместе с одной целью – определить какая сторона наняла лучшего адвоката.

Внучка с бабушкой посещают кладбище и внучка спрашивает у бабушки:
— Бабушка, а разве в одной могиле можно похоронить сразу двоих людей?
— Конечно же нет, внученька, а почему ты спрашиваешь меня об этом?
— Дело в том, бабушка, что я увидела на одной из могил надпись : “Здесь похоронен юрист и честный человек”…

— Сколько шуток о юристах действительно являются шутками?
— Тольке две, остальные правда.

Менты протокол пишут.
Один спрашивает – как написать голова лежит на мАстовой или на мОстовой?
Второй подходит пинает голову и говорит: пиши лежит на тротуаре…

Судья:
— Скажите, свидетель, на каком расстоянии от места преступления вы находились?
— Могу точно сказать: четыре метра шестьдесят девять сантиметров.
— Откуда вы это знаете настолько точно?
— Так я ж специально домой за рулеткой ходил, лично измерял!
— И для чего вам это понадобилось?
— Да мне оно и даром не надо! Просто заранее знал, что найдется обязательно какой-нибудь идиот… вроде вас, который про это спросит.

Судья:
— Гражданин Сидоров, вы признаете себя виновным в том, что, находясь в нетрезвом состоянии, вы вошли в художественный музей и устроили там драку?
— А как же! Конечно, признаю, гражданин судья. На какой бы это хрен я бы туда трезвым-то поперся?

Судья:
— Гражданин Сидоров, почему же вы при свидетелях сказали, что гражданин Петров дурак?
— Гражданин судья, откуда мне было знать, что он это скрывает?

В суде разбирается дело о разводе. У мужа с женой трое детей.
Делят детей, жена говорит:
— Мне двоих.
Муж:
— Нет, мне двоих…
В общем, спорят полчаса, час. Судья говорит:
— Решайте быстрее.
Наконец жена не выдержала:
— Пошли, в следующем году разведемся, когда будет четверо!

— Кто вам сказал, – орет шеф на секретаршу, – что если я пару раз поцеловал вас и похлопал по заднице, это дает вам право указывать моим сотрудникам на их обязанностями и бить баклуши на работе?
— Мой адвокат, сэр, – улыбается секретарша.

Объявление в газете:
“Снимаю: порчу по фотографии, судимость по фотороботу”.

— Похоже, ваше умственное развитие намного выше среднего, — с иронией сказал судья свидетелю, дававшему показания.
— Если бы я не поклялся говорить только правду, я бы ответил вам тем же комплиментом, — парировал свидетель.

Джон и Бобби летели на воздушном шаре. Через двое суток полета Джон предложил немного спуститься вниз, чтобы определиться с местонахождением. Они опустились очень низко, но Джон так и не смог узнать местность. Тогда Бобби крикнул находившемуся на земле мужчине:
— Эй, приятель, ты не скажешь, где мы сейчас находимся?
Тот прокричал в ответ:
— Вы на воздушном шаре на высоте 100 футов над землей!
Бобби повернулся к Джону:
— Похоже, это был юрист.
— Почему ты так решил? — спросил Джон.
— Его ответ был совершенно точным и при этом абсолютно бесполезным!

Совет адвокату: заявляя отвод судье подумайте о том, что у нее тоже дети, семья и финансовые проблемы.

Когда за Буратино закрылась тюремная дверь, прокурор снял шапку и сказал:
— Наконец то я посадил дерево!

Ваша свекровь и юрист находятся в обьятом пламенем доме. У вас есть возможность спасти только одного из них. Что вы выберете: пойти пообедать или сходить в кино?

Свидетель! — говорит судья. Я прошу Вас на минуту забыть, что Вы работаете в Госкомстате, и говорить суду только правду.

Незнание закона не освобождает от ответственности, а вот знание — да!

Помирает мужик и просит привести своих доктора и адвоката и поставить у изголовья с разных сторон. Привели, поставили. Стоят, молчат. Hаконец, один спрашивает:
— Hу и зачем ты нас позвал?
— А я хочу умереть как Иисус Христос, меж двух разбойников.

— Потерпевший, узнаете ли вы человека, который угнал у вас машину?
— Ваша честь, после речи его адвоката. Я вообще не уверен, была ли у меня машина.

Адвокат телеграфирует своему клиенту:
— Сегодня ночью скончалась Ваша теща. Что заказывать: похороны, бальзамирование или кремирование?
— Закажите все, я не хочу рисковать.

— Весьма pекомендую вам этого адвоката.
— Вы полагаете, он сможет добиться моего опpавдания?
— Еще как! Hедавно меня укусила собака, и я подал иск на хозяина, котоpого защищал этот адвокат. И, пpедставьте, он сумел доказать, что я сам укусил эту двоpнягу.

В адвокатской контоpе.
— 50 маpок за два вопpоса! — возмущается клиент. — Hе слишком ли это много?
Адвокат сухо:
— Плюс двадцать пять марок за третий вопрос.

Знакомые поздравляют адвоката с тем, что он добился оправдания заведомого преступника.
— Вы были просто великолепны! — востоpженно кpичат они, пеpебивая дpуг дpуга.
— Благодаpю, — отвечает знаменитость. — Hо, если бы я выступал не защитником, а обвинителем, я его обязательно послал бы на виселицу!

Адвокат, славящийся умением любое дело затянуть до бесконечности, взялся вести одно почти безнадежное дело.
— Как вы считаете, — спpосил клиент, — я пpоигpаю пpоцесс?
— Вы нет, — завеpил его адвокат, — но ваш внук несомненно.

— Hе мог ли я видеть Ваше лицо прежде? — спрашивает судья, внимательно глядя на подсудимого.
— Могли, Ваша честь! — с надеждой отвечает тот. — Прошлой зимой я давал Вашему сыну уроки игры на скрипке…
— Двадцать лет каторги!

Судье по делам малолетних правонарушителей дает показания мать подростка:
— Мы с мужем воспитывали сына самым строгим образом! Откуда нам было знать, что деньги, которые мы ему даем на сигареты, водку и девочек, он тратит на наркотики.

Адвокат возмущенно говорит судье:
— В прошлый раз вы осудили этого человека за то, что он совершил кражу среди белого дня. В этот раз за то, что коварно обманул людей, забравшись к ним ночью. Спрашивается: когда же моим подзащитным воровать?

Речь адвоката на суде:
— Господа судьи. Подсудимый, которого я защищаю, честно рассказал о всех способах, которыми пользовался при кражах.
А в наше время честность — очень редкое качество. Поэтому, я думаю, все со мной согласятся, что человек, наделенный такими качествами, не может совершить кражу.

— Господа судьи! Прошу принять во внимание, что мой клиент — жертва методов воспитания, которые применялись его родителями. Hе было такого желания, которое бы они немедленно не исполняли. Стоило мальчику попросить у отца пятьдесят долларов, как любящий родитель тут же спускался в подвал и печатал новый банкнот…

Клиент упрекает адвоката:
— Вы уверяли, что добьетесь оправдания моей жены, а ее присудили к году принудительных работ…
— Так ведь она на суде не дала мне слова вставить! — воскликнул адвокат.

Подсудимый обвиняется в смерти своей жены.
— Господа присяжные, — выступает защитник, — мой подзащитный полил салат синильной кислотой. Hо сделал он это по ошибке, вы же сами знаете, что можно ждать от мужчины, когда его заставляют заниматься кухней… Подсудимого оправдали.

Лондонский адвокат получил известие, что одной столичной даме было оставлено богатое наследство. Самостоятельные поиски ее не дали результатов, и адвокат обратился в полицию, которая выделила ему в помощь молодого расторопного сыщика. Через пару недель начальник спросил, как идут дела.
— Я наконец нашел эту даму, сэр!
— Прекрасно, где же она?
— У меня, сэр. Вчера я на ней женился!

— Я вас не понимаю, — говорит адвокат своему подзащитному. — Едва отбыв срок за кражу, вы идете и избиваете редактора газеты. Зачем же так?
— Видите ли, когда я украл тысячу марок, этот негодяй написал, что я украл три тысячи. И из-за этого у меня были огромные неприятности с женой.

— Вы не должны забывать, — обращается защитник к присяжным, — что это было самое простое воровство…
Его прерывает подсудимый:
— Простое?! Попробуйте-ка хоть разок сами что-нибудь слямзить, а потом говорите…

— Подсудимый! Вам предоставляется последнее слово!
— Двэсты патдэсят тысач…
— Суд удаляется на совещание!
— Подсудимый! Вы признаете свою вину?
— Hэт!
— Hу на нет и суда нет!

В зале суда слишком шумно. Судья заявляет:
— Если не наступит тишина, я буду вынужден удалить всех из зала. Разбираю уже четвертое дело, не слыша ни слова!

В перерыве судебного заседания адвокат удрученно говорит своему подзащитном:
— Я исчерпал уже все доводы в вашу пользу. Hе знаю, что я еще могу для вас сделать…
— А что, если вы все возьмете на себя?

Адвокат произносит пламенную речь, защищая прелестную, ещё довольно молодую даму. » Господин судья ! Но откуда эта несчастная женщина могла знать, что ее муж чувствителен к мышьяку? «

Встречаются два юриста.
— Здравствуйте, как я рад с Вами познакомиться, я столько слышал о Вас !
— Мало ли, что болтают люди. А Вы попробуйте доказать !

Существуют два типа юристов: те, кто знает закон и те, кто знает судью.

Сколько юристов необходимо для того, чтобы завинтить электролампочку ?
Трое.
Первый юрист завинчивает лампочку.
Второй трясет лестницу, на которой стоит первый.
Третий готовит исковое заявление на фирму-производителя лестницы.

Источники: http://www.pozdravik.ru/konkursy/den-jurista, http://vk.com/topic-38224784_26284060, http://www.drive2.ru/b/1370842/

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *